Моб от Дармик

1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.

От Дармик:



У нас была кабинетка по Аи но Кусаби, где я и Ри играли агентов разных подразделений одной и той же организации (да, Черной Гильдии Ништадта..) У них был потрясающий курортный роман, после которого они 10 лет не встречались. А при очередных заданиях, когда их пути пересеклись - не узнали друг друга. И только под конец игры смертельно раненный персонаж Ри вспомнил, где же он видел это лицо..
К слову, персонажа Ри Кармен Фламбо все-таки вылечила. Согласно правилам Гильдии, оставалось два пути: либо один из нас поступает под начало другого, либо мы не увидимся больше никогда (нейрокоррекция и формирование абсолютно новых личностей).
Вот такая вот любовная история..

От Лорда без имени:



Я люблю кристаллы. Я коллекционирую их (привет Джарету). Интересные образцы, найденные в интернете и не только, я сохраняю в том числе и в своих блогах.
Ещё группа случаев, в которорых я выкладываю в дневники фото кристаллов - возникновение необычной идеи.

От Палпатина:



С этой картинкой все совсем просто: коллега на работе прислала коллекцию новогодних елок. Данная была обозначена как "Студенческая".

---

Устала..

Моя дорогая сестра разучилась задавать вопросы и снесла папки с квипом, где была вся история сообщений.
Я её очень люблю.. но иногда возникает желание применить форс-грип.

---

16.01.2009 в 15:14

Пишет  Medicus:

Забавные зверушки

(с) www.humandescent.com/gallery.php?&count=20
Остальное см. на сайте автора.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

08.01.2009 в 22:57

Пишет  Хо-ри:

Неужели ура?
Тьфу-тьфу-тьфу, шоб не сглазить...
Один зал кинул Аниматрикс, а другой только что дал предварительное согласие на проведение того, что осталось. (окончательное будет после предоплаты, если денег наскребем)
Это, конечно, не былой размах, не полторы тысячи мест, а чуть поменьше, но лучше, чем ничего?
Как думаете, мы ведь не зря стараемся? Кто-нибудь ведь придет?
Несмотря на то, что это не Матрикс уже. А фест для тех, кто хотел выступить и до последнего верил в то, что фест будет и надеялся в лучшее даже тогда, когда мы сами перестали.

*уходит работать, напевая*
А не спешите нас хоронить,
А у нас ещё здесь дела-а-а...

Upd: Эту информацию можно на данный момент считать самой последней из достоверных. А то слухи, я смотрю, всякие ходят.
Разговор пока идет об одном дне. Подробности сообщим, как только сможем. Следите за объявлениями

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

настроенческое, к "шпионским играм"

Ангелы ходят справа и пишут правой.
Демоны ходят слева и пишут левой.
Осень ушла за листвой, золотой и кровавой,
Следом зима - неприкаянной королевой.

Ангел смеется за правым плечом, танцует,
Демон молчит, только что-то пишет в блокнотик.
Ветер небрежно колоду Таро тасует.
Ветер в лицо - это общий на всех наркотик.

Ангел звена крылья расправит тихо.
Демон прищурится, пальцы на рукояти.
Наша команда похожа на сборник мифов,
Но во плоти, что для наших врагов некстати.

Ангел-хранитель и демон-стрелок. "Напарник, -
скажет один, - По сгущенке?" Второй кивает.
Демон наденет тапки и ставит чайник,
Ангел снимает нимб и на стол накрывает.

Ночь размывает уличные силуэты,
Море темнеет в чутком предчувствии шторма.
Ангел и демон оба ведомы Светом.
Оба одеты в черную летную форму.
(с) Fennec

---

"ирландщина"

12.12.2007 в 18:35

Пишет  _irish_:

любимые песни Патрика (тексты. читать и ржать=)))
Взорвали баллон у Молли Маллоун

Однажды в Белфасте случилось несчастье,
У Молли на кухне взорвали баллон.
Взорвали случайно, без умыслов тайных,
По дури, по пьяни взорвали баллон.

Припев:
Взорвали баллон у Молли Малоун,
По дури, по пьяни взорвали баллон.

Ни много, ни мало снесло полквартала.
На шум появился английский спецназ.
Уставший смертельно, немного похмельный,
По дури, по пьяни явился спецназ.

Припев:
Английский ОМОН английский ОМОН,
По дури, по пьяни у Молли Маллоун.

Увидав на бульваре английские хари,
Сосед бедной Молли пошел за ружьем.
И прямо с балкона, хлебнув самогона,
Ответил спецназу прицельным огнем.

Припев:
Прицельным огнем прицельным огнем,
По дури, по пьяни прицельным огнем.

В подъезде неброском толпа отморозков,
Их вождь Шон Мак Гован пальбу услыхал.
И гнусные панки достали берданки,
Пошли на бульвар, замесили там кал.

Припев:
Замесили там кал, замесили там кал,
По дури, по пьяни замесили там кал.

В Белфасте волнения. Британия в гневе.
В Белфаст посылает английский линкор.
Линкор не добрался - на мину нарвался,
По дури, по пьяни взорвали линкор.

Припев:
Взорвали линкор, взорвали линкор,
По дури, по пьяни взорвали линкор.

Отметив победу, в ближайшую среду
Мы новый купили для Молли баллон.
И снова бухали, и снова взорвали,
По дури, по пьяни взорвали баллон.

Припев:
Взорвали баллон у Молли Малоун,
По дури, по пьяни взорвали баллон.

Ирландская вечеринка в Лондоне

У памятника в парке мы будем пить портвейн,
Горилку, ерш и пиво, чтоб мозги набекрень.
Когда же превратимся мы в груду пьяных тел,
На улицах устроим кровавый беспредел.

Припев:
Не скучай, мистер Лондон, не скучай!
Нальем мочи крысиной прямо в твой вечерний чай!
Не скучай, мистер Лондон, не скучай!
Тебе сегодня скажем мы последнее прощай!
Не скучай! Не скучай!

Мы влипли в этот город, в нем по уши сидим,
Пока не захлебнулись, давай напьемся в дым.
Ах, добрый, старый Лондон, алкаш и кровосос,
Сегодня ночью вставим мы фугас тебе под хвост

Припев

От дряхлого Биг-Бена оставим прах и пух,
Утопим в Темзе гомиков и передавим шлюх.
Хоть лорд, хоть принц Уэльский - пощады не проси,
Смотри, бастард, как наши штурмуют BBC.

Припев

А утром, как обычно, захочется блевать,
И после будем джиги в развалинах плясать,
Опохмелимся спиртом, занюхаем дерьмом
И с первым пароходом все в Дублин уплывем.

Как гоблин!
(курс марксизма для молодого ирландца)

Вчера я видел сон, как вместе с Карлом Марксом
Мы в шумном кабаке писали "Капитал".
Но вдруг папаша Карл сказал: "Дружок, расслабься!"
Потом хлебнул винца и всех перекусал.

Припев:
Как гоблин, как гоблин! Такой оказался урод, блин!
Как гоблин, как гоблин! Что творит с человеком вино, блин!

Приснилось в страшном сне, как в клинике у Фрейда
Я психов изучал, пока не обалдел.
Но вдруг папаша Фрейд сказал: "Работать вредно!"
Хлебнул винца, спустил штаны и матом заревел.

Припев

Вы как всегда правы, мудрейшие философы.
И если станет жизнь мне мозги напрягать,
То брошу все к чертям, и буду пить без просыху,
Сниму штаны, возьму ружье и выйду погулять.

Припев:
Как гоблин, как гоблин! Такой окажусь я урод, блин!
Как гоблин, как гоблин! Что творит с человеком вино, блин!
Как гоблин, как гоблин! Такой окажусь я урод, блин!
Как гоблин, как гоблин! Что творит с человеком вино, блин!
Что творит с человеком вино, блин!
Что творит с человеком вино, блин!

Я ирландец!

В зеленом море наш остров,
Как змий зеленый много лет.
А что же он такой зеленый?
А сколько пьешь, таков и цвет.

Бухают Дублин и Белфаст.
Ирландцу трезвость - западло!
Все деньги в мире, если честно,
Спустить готов я на бухло.

Припев:
Я ирландец, мама, ну скажи, что это не так!
Я ирландец, мама, я опять иду в кабак.
Ох, нажрусь я виски, ох уж я нажрусь!
Ох, нажрусь я виски, ох уж в пиве захлебнусь!

Ценители виски и пива,
О, как прекрасен наш союз!
Чтоб не отстать от коллектива,
А хоть раз в сутки, но напьюсь.

Я много выслушал морали
От всяких правильных козлов.
А как они все задолбали,
Так это просто нету слов!

Припев:
Я ирландец, мама, ну скажи, что это не так!
Я ирландец, мама, я опять иду в кабак.
Ох, нажрусь я виски, ох уж я нажрусь!
Ох, нажрусь я виски, ох уж пивом захлебнусь!

Ох, нажрусь я виски, ох уж я нажрусь!
Ох, нажрусь я виски, ох уж пивом захлебнусь!
Ох уж пивом захлебнусь! Буду пьяный, словно скунс.

Кабан пристрелен
(Ирландская патриотическая телега)
Кабан пристрелен. Он был храбрым зверем,
Но в древней Эрин таких едят.
Ведь наши предки отважны и метки,
Всегда готовы жрать всех подряд.

Поймал британца - сожри засранца,
Шотландца встретил - понадкусай.
Достанешь флягу, запьешь все брагой,
Вам древним кельтам не жизнь, а рай!
Куплет соло

Район пристрелян. Во славу Эрин
Пусть под британцем горит асфальт.
Как наши предки мы отважны и метки,
И те же песни поет нам скальд.

Мы ждем сигнала. Ирландцев мало,
Но враг нас видит в кошмарных снах.
Как псы из миски мы хлещем виски,
И голос предков звенит в ушах.
Куплет соло

Ирландские старцы

На родимых ирландских просторах
Созревает ячмень с коноплей.
Соберем всех знакомых старперов
И уйдем в трехнедельный запой.

Припев:
Мы седые ирландские старцы,
Мы сидим на бугре и пердим.
Тебе стукнуло сто, мне - сто двадцать,
Но в обиду себя не дадим.

А сынок мой сражался за правду,
А внучок террорист-патриот.
В группе Pogues мой обдолбанный правнук
Неприличное что-то поет.
Припев
Помню, ездил к сыночку я в Дублин,
На дворе был шестнадцатый год.
От стрельбы был наш Дублин обуглен,
И с тех пор стал беззубым мой рот.
Припев
А в году девятьсот тридцать пятом
Я поехал к внучонку в Белфаст.
Там взорвали чего-то ребята,
Вот тогда-то мне выбило глаз.
Припев
Ну а правнучек мой - Шон Мак-Гован,
Сам частенько в деревне гостит.
Набухается, словно корова,
На бугре вместе с нами пердит.
Припев
Я как выпью, мне снова семнадцать,
Да и ты ведь еще не старпер.
Если хочешь напиться, подраться,
Приходи к нам, дружок, на бугор.
Припев 2 раза:
Мы седые ирландские старцы,
Мы сидим на бугре и пердим.
И хотя нам уже за сто двадцать,
Помирать мы ишо погодим.
2-ой раз: "Ишо много чаво учудим"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ф-моб

Если Вы видите эту запись - пожалуйста, опишите вкратце наше знакомство и/или впечатления от первой встречи в реальном мире (если она была).
Участие и продолжение на страницах Вашего дневника - дело добровольное.

---

21.12.2008 в 16:42

Пишет  Marimai:

Несколько фоток с тзимского симпозиума.
Без обработки. Иначе не скоро что-либо выложу - времени нет.
Остальное участникам игры в частном порядке. Пишите кому куда кинуть ссылки.


Физиономии никакие. Ибо 5 утра, после игры...


Всем спасибо за игру!

P.S. Мощное ощущение дежа вю от финальной сцены не отпускает. И это хорошо) Мне нравится на пару с Мориэль мочить засланцев =)

---

День Рожденья

28. Сколько их ещё будет?..

---

долго смеялась над большинством резюме

Пишет  Kordhard:

06.12.2008 в 03:45

Я наблюдал и сам умею. Весь этот "жёсткий цигун" - чистой воды иллюзионизм!
Вот как это работает.

1. Хождение по углям. Весь секрет в том, чтобы ставить ногу медленно и строго вертикально. Угли должны быть разровнены и слегка подёрнуты тонким слоем пепла. При постановке достаточно холодной ноги та часть уголька, которая к ней прикасается, мгновенно остывает, и покрывается довольно толстым слоем прекрасно изолирующего тепло пепла. А без доступа кислорода он не может нагреться снова, пока нога не убрана! Главное - на сдвинуть уже поставленную ногу - тогда пепел как бы смажется и будет ожог. Обратите внимание, когда такой "йога" поднимает ногу - под ней тёмный уголь. Потом ветерок сдувает пепел и уголь снова красный.
Резюме: ЛЮБОЙ человек способен ходить по правильно подготовленным углям!

2. Хождение по битому стеклу. Весь секрет в том, что бутылочное стекло очень хорошо режет, но очень плохо протыкает. Необходимо добиться, чтобы крупные острые шипы не торчали вверх - этого достаточно. Как и в фокусе с углями - ставим ногу строго вертикально, следя за тем, чтобы единожды коснувшиеся подошвы осколки больше не сдвигались относительно кожи, иначе будет порез - проткнуть её они не смогут!
Резюме: ЛЮБОЙ человек способен ходить по правильно подготовленным битым стёклам.

3. Ломание шеста об тело. Исполнитель стоит в стойке, изображая напряжение, ассистент берёт трёхметровый деревянный шест, бьет исполнителя, и шест ломается. Секрет в шесте и законах физики. Сам шест тонкий, из гибкого и ломкого дерева. А удар наносится первой третью шеста, а вовсе не его концом, как бьют в бою. В результате конец шеста на замахе приобретает высокую скорость, а та часть, которой бьют исполнителя - из-за меньшего радиуса имеет очень низкую скорость. Шест как бы "наматывается" на тело исполнителя на некий угол, насколько хватит его эластичности, после чего к радости зрителей лопается.
Резюме: об ЛЮБОГО человека можно сломать правильный шест правильным ударом, не причинив человеку вреда.

4. Человеку в живот с высоты роста бросают ножик, который перед этим, будучи аналогичным образом кинутый, втыкается в пенёк. Секрет прост - это можно сделать практически с любым кухонным ножом. В момент касания ножом тела, надо начать слегка втягивать живот. Даже если вы никогда этого не делали - получится инстинктивно. Нож не воткнётся.
Резюме: ЛЮБОЙ человек может безопасно принять на живот не слишком острый нож. (Даже тупой нож в пень вдоль волокон всё равно воткнётся).

5. Исполнитель ложится на батарею заточенных мечей, которыми перед этим рубили газету, либо на доску, густо утыканную гвоздями. Сверху кладут тяжеленную асбестовую плиту, ассистент разбивает её кувалдой. Секрет в законах физики. Мечи заточены на одну сторону, как некоторые современные ножи, гвозди самые обычные, просто толстые. Суммарная площадь контакта тела с поверхностями скосов остриёв гвоздей или заточенной гранью мечей достаточная, чтобы без труда выдержать вес тела и плиты. Ну а с кувалдой совсем всё просто: плита имеет огромную массу и инертность - вся энергия удара кувалдой уходит на её разрушение, а исполнитель чувствует лишь лёгонькие толчки.
Резюме: ЛЮБОЙ человек способен быть исполнителем в данном фокусе.

6. Ломание копья с упором острия в горловую ямку. Используется сравнительно тонкое ротанговое копьё. Можно и толстое, но тогда оно лишь погнётся, но не сломается. Секрет - в законах физики. Вектор давления таков, что копьё своим остриём плашмя лежит между ключицами, и вектор идёт поперёк острия. Главное - постоянно двигаться вперёд и вниз, как бы пытаясь закрутить копьё в кольцо. Придерживая копьё рукой, этому можно научиться за 10 минут.
Резюме: ЛЮБОЙ человек способен сломать копьё с упором в горло.

7. Берётся здоровенный булыжник или кирпич. Исполнитель опирает его одним краем о другой булыжник, а второй край придерживает левой рукой. правой рукой, ребром ладони, он наносит удар сверху - огромный булыжник или кирпич разламывается надвое. Булыжник дают подержать зрителям до и после - он настоящий.
Секрет в правильном булыжнике (или кирпиче) и секретной технике удара. В момент нанесения удара исполнитель левой рукой буквально на пару миллиметров приподнимает край булыжника над опорой. Зрителям это незаметно. В момент удара происхходит щелчок камня об опору и резонанс разрушает камень. Годятся не любые булыжники и кирпичи - выбирается методом проб. Прикол в том, что правильные внешне неотличимы от неправильных.
Резюме: ЛЮБОЙ обладатель цветного пояса по каратэ, сдавший зачёт по тамэсивари, способен расколоть правильным ударом руки правильный булыжник или правильный кирпич!

8. Игла дикобраза перерубается новенькой денежной купюрой. Секрет смешной: купюра удерживается большим и указательным пальцем, а в момент удара исполнитель на долю секунды распрямляет средний палец - он и переламывает иглу!
Резюме: ЛЮБОЙ человек указанным способом способен перерубить иглу дикобраза с помощью новенькой банкноты.

Есть еще полдюжины фокусов примерно такого же содержания. Одно время они были очень популярны среди преподавателей у-шу и прочих единоборств. Когда зритель верит, что ты - аЦЦкий Мастер - он поверит в любую чушь, даже не пытаясь её проанализировать. А на самом деле подобные трюки способен сделать любой обычный человек. Они даже проще многих по-настоящему изящных фокусов от профессиональных иллюзионистов, потому что не требуют такой тщательной подготовки и мастерства ловкости рук.

Тем не менее, "железная рубашка" существует. Но основное её предназначение вовсе не в том, чтобы отражать удары, а это специальная техника цигун, направленная на оздоровление, омоложение и восстановление организма. Её изучают в Шоу-Дао, а так же в Школе "Целительного Дао" у Ман Так Цзя.
В реальном бою используется довольно сложная комбинаторика цигуна, психотехник и владения телом, но и там есть варианты. Я лично(!) отлетел как от каменной стены, нанеся в спарринге "бетонобойный" удар ногой моему Учителю десять лет назад - я, и мои друзья, при этом присутствовавшие, помнят до сих пор! Однако, я пока так и не овладел этой техникой, хотя уже понимаю, как это работает. Однако, такая техника не спасёт от пропущенного мастерского удара палкой или нунчаками, и уж тем более не спасёт от ножа или меча.

URL комментария

---

04.12.2008 в 14:44

Пишет  NekrosS:

Все равно скучаю на работе...


Попробуем?

---

тоже концепт

29.11.2008 в 22:16

Пишет  Takago Tomoe-La:

красота

---

Возникла у меня мысль устроить развиртуализацию по всем своим блогам.
Буду делать. Хочется успеть до Последнего Дна Года.

---

был у меня в гостях Алькор - пили чай..

..и вот что из этого получилось.

28.11.2008 в 17:57

Пишет  Алькор:

Приключения Эгона Борна – 10!

Ритуал.
(Приключения Эгона Борна – 10).

Сначала он отправил меня за водой к роднику. Речушка, протекавшая в пещере, брала своё начало оттуда же, но… «Это не то!» Возможно, ему просто нравилось гонять туда-сюда с чайничком официального противника.
Затем пришёл черёд жаровенки: «Вам положено лучше нашего обращаться с пламенем, нет?» Я усмехнулся и разжёг огонь без единой спички, по вчерашним углям. Он хмыкнул. Завис над полом в «лотосе».
И начался Ритуал.

К этой пещере я шёл наудачу. В светлых захоронениях редко найдёшь что-то интересное – раз «нет привязанностей», нет и посмертных артефактов. А если погребение огненное, то и тела нет. И призраков нет: светлые в своих гробницах не задерживаются… да и не гробницы это вовсе. Так, пара памятных камней. Но аборигены уверены, что в пещере время от времени появляется призрак. И я решил проверить.
Пока добрался, стемнело. Пещерка неглубокая, днём в ней, пожалуй, даже светло – значит, днём и обследую. Я зашёл внутрь, разжёг нодью, перекрывая вход (для тепла и от местного зверья), и проспал без сновидений до утра. Никто меня не потревожил.
А наутро я обнаружил стазис-поле.

Нич-чего себе скромная захороночка! Стазис-технологии настолько же редки, насколько и не изучены. И вся эта научно-архаическая мудрость гордо прикрывала собой… большой керамический чайник! И ещё два поменьше. Несколько неровно вылепленных чаш. Подставку в виде плоской рыбины. Какие-то свёртки. И тому подобную ерунду.
Сказать, что я был ошарашен – значит, не сказать ничего. В полном отупении я просунул руку сквозь слабо мерцающее поле. Руку защипало.

- Молодой человек, осторожней с посудой!

Я нашёл набор для чайной церемонии.

* * *

Чайный мастер был из тех легендарных времён, когда первых Отступников уже и след простыл, а про Тёмную Империю никто ещё не слышал. Не воин, философ. Теоретик, исследующий Силу. И одно из её проявлений – стазис-поле.
В ответ на посыпавшиеся из меня вопросы он лишь лукаво улыбнулся: кто же поделится секретом с противником? Старичок был любознательным и шустрым, что творится в галактике, представлял хорошо. Даже слишком. Но в утешение обещал меня удивить. И отправил за водой.

Чашки, чайники и ложечки левитировали передо мной с хаотическим изяществом. Что-то булькало, переливалось, помешивалось. Смысла этого мельтешения я не понимал. А призрак висел в «лотосе», скрестив руки на груди, и с ехидством на меня поглядывал. Я тщетно пытался сделать выражение лица безразличным. Наконец действо приостановилось: средний из чайничков, только что залитый кипятком, завис над рыбообразной штуковиной. Как оказалось, полой внутри.
- Первая порция – Великой Силе! – торжественно произнёс призрак и вылил кипяток на подставку.
- Кхгм… а ей не всё равно?! – я чуть не поперхнулся.
- Ей? Разумеется, всё равно! Но не всё равно нам.
- А, ритуал… – я улыбнулся.
- Разумеется. А что вы разумеете под этим «а»?
- Ну… я не склонен к ритуалам.
- Но каф вы варите, я вижу?
- Да.
- И каким же способом?
- «Вкусно и быстро». Медленно предпочитаю его пить, – я задумался и уточнил – Не очень медленно, а то остынет.
Опорожненный чайничек был аккуратно залит новой порцией кипятка. Прямо по старой заварке.
- Торопитесь? Да, вы живёте на войне.
- Я не о фронте. Там некогда.
- И я не о фронте. Вы превратили свою жизнь в войну. Не только вы, но и мои… хммм… коллеги. Тёмные одарённые живут так, словно вырвались с передовой в самоволку: «Один день, да мой – завтра может не быть!» А светлые превратили свой быт в казарму. Даже на чай не отвлекаются… – чайный мастер неодобрительно покачал головой – Сплошная утилитарность! Вы забыли, что войны ведутся не ради процесса, но ради результата. Мира, лучшего, чем довоенный – пусть только для одной из сторон. Что, кстати, тоже опрометчиво: не залеченные раны склонны воспаляться.
- А старые проблемы – возвращаться?
- Именно. Противнику должно предоставить приемлемые условия существования, не позволяющие, однако, накопить силы для реванша. А ещё лучше, если о реванше он и не задумается.
- «Вчерашний противник завтра станет вашим торговым партнёром, а послезавтра союзником»?
- Сами додумались?
- Нет, где-то прочёл. Не помню, где. В окопах я читал бессистемно. Но для войн одарённых это не подходит: слишком различны устремления.
- Уверены? – призрак улыбнулся – Мы с вами пьём чай…
- …потому что нам делить нечего. И не о чем спорить: вы не мешаете жить мне, я – существовать вам. А если бы мешал?
- При абсолютной невозможности совместного существования противник должен быть полностью уничтожен. Раз и навсегда.
Ого! Я, кажется, решил, что он не воин? Ошибся.
Глаза призрака похолодели, взгляд расфокусировался. Чайный мастер видел что-то, недоступное мне… с кем он воевал в его «мирное» время?!
- Кого вы уничтожили «раз и навсегда»?
- Это уже неважно, – призрак вздохнул. – Давайте пить чай.

* * *

- Вернёмся к ритуалам, не возражаете? – мастер опять усмешлив и благостен. Созерцание чаепития подействовало, не иначе: я выпил целых три чайничка его творчества и не отказался бы ещё.
- Не возражаю. Вы говорили, что это нужно нам.
- Наши действия во многом инстинктивны, не правда ли?
- Не спорю, но при чём это…
- Не торопитесь. Инстинкты бывают врождённые и наработанные, верно?
Я кивнул.
- Вы ведь историк, я не ошибся? Вы должны иметь представление о древнем оружии.
- В общих чертах.
- Этого достаточно. Огнестрел заряжался в несколько этапов: пыж, порох, пуля… И не дай Сила ошибиться! Но потом была придумана замена.
- Унитарный патрон.
- Именно! Не надо было думать, сколько отмерить пороха, какого калибра взять пулю. Достаточно знать: для этого огнестрела годятся вот эти заряды. И всё!
- То есть, ритуал – это верное для данных граничных условий действие, совершаемое автоматически? А если сменятся условия? Например, калибр ствола?
- Придётся снова перейти на пороховницы и пыжи…
- …если до этого не ошибся. Фатально.
- Мир несовершенен, – улыбнулся чайный мастер. – Но именно так он и развивается. Методом проб и ошибок.

С ним было очень просто молчать. Я пил уже шестой чайничек. Уходить не хотелось. Но вечерние тени подбирались от входа в пещеру к нашим ногам. Я поднялся.

- А всё-таки, мастер, скажите, что за дело Великой Силе до первой заварки?
Чайный мастер заговорщически подмигнул:
- Запомните! Обдав кипятком свёрнутые листья, мы раскручиваем их. И следующей порции они передадут весь свой букет.
- Однако… «На тебе, Сила, что нам не мило!»
Призрак с усмешкой посмотрел на меня, такого бестолкового:
- Конечно! Вы же сами сказали, что ей всё равно!

Алькор
28.11.2008г.

---

21.11.2008 в 14:40

Пишет  Гвендилон Фрай:

Пост призывания денег

Деньги на счёт - ПРЫГ! ПРЫГ, говорю! НУ?

---

Концепт

"Золотая Баба"